因为爱情
看着时钟到了5点，我下班。
下班之后总是比上班忙的，我开始装修房子，这些日子，总觉得忙忙叨叨的事情都在身边，说不清自己在干什么，不开心，也不不开心，就是忙着，仍然空虚。
最近开始逛家居的时候，才发现原来物价都飞涨成这个样子了，几千块钱在家居城都跟不要钱一样，我辛苦攒钱，在这里被榨光，真是不值得。刚上网去看了爱蒙的床，跟俺买的差不多样子的，跟俺价格差不多，我想，我的讲价功底应该已经可以了，算上送的乱七八糟的东西，一张床能挣我1000大米，差不多。
利润率压到这种程度，我就很满足了。我这个心疼啊心疼啊心疼。然后心疼着仍然花着，真是无语。
昨天保存了然后发现，除了自己在听的那首歌叫做因为爱情之外，整篇没有什么东西是在说爱情。
好像是的，我现在的生活里面，真的是爱情么？
堕落啊堕落！！
堕落的我自己都无法忍受我自己了，不知道自己在做什么，然后每天都是吃饱了睡，睡饱了吃，这样的生活让我觉得我自己是个废物，也终于开始明白所谓的考试爱好，不过是给自己找个理由，减轻自己的罪恶感，所谓的自虐，是为了让身体受点点折磨，换精神的极大满足。大学的时候就跟师傅说过，我之所以听话，跟她之所以不听话，都是一个理由，为了获得自己的效用最大化。
选一个新的目标吧，我命令自己。这样下去我会疯掉的。
我为自己的堕落疯掉，这样的事情发生了，估计大家都会疯掉……
下午又被老板骂了……我总是在纠结我是不是一个好员工，或者说，我总是在纠结为什么大家都说我不是一个好员工……
我要不真的收拾报过去跟冯大大学学怎么做生意吧，我想，没有本钱的生意，我应该做的没那么揪心，也应该就还好吧。
好久不见
我真的不知道我在干什么，在忙碌了好多天之后，仍然不知道。
艳说你能不能别跟我念叨这个名字，我说哦，然后就安静的自己念叨。
大叔的博客又很久很久没更新了，是因为我刚刚发现我登陆之后，会有那个傻瓜的脑袋登陆的痕迹么？
好吧，我讨厌新浪……
明天出差，我在出差的路上总是很纠结。没事弄那么多大领佳节又重阳导干什么？
我讨厌领佳节又重阳导……
我讨厌折磨出行的东西，好像我人过分极端了，我总是在什么都不干和什么都要干到最好的两个极端中间徘徊。
旅行的计划正在努力的修正中，我想 ，最后我还是会选择最简单的方式吧，大凡归简。
大宝一会来接我吃饭，这个孩子每天纠结的事情比我还简单，或者说，我们俩根本就没有什么事情好纠结。
我们的生活，尘归尘，土归土，金子是在另外一边放光，我们，都只是碰巧留在小园里的小花小草，小花小草对彪悍的生活木有发言权。
杜鹃生宝宝了，我去陪她生孩子的前一夜，原来爱情都会回归到生活，生活就是老公孩子小生活。
记得高中的时候刘佳给我看小说，小说的作者离开了城市，在沙漠中旅游的时候遭遇爱情。
她最后背叛了爱情，选择了离开，选择了回到有冲水马桶的城市。
那个时候我恍惚觉得，我也许也是个会做出这样选择的人，今天我突然想起，其实，我就是个这样的人。
我检讨自己，呵呵，然后继续犯错误。
私奔时代
恋爱的纪念物, 从来就不是那些 你送给我的手表和项链, 甚至也不是那些甜蜜的短信和合照 。 恋爱最珍贵的纪念物, 是你留在我身上的, 如同河川留给地形的, 那些你对我，造成的改变 。 ——蔡康永
我看着自己身上的点点，摁住心的位置，遏制难受。
开始哭
大叔的博客开了，在我已经决定不在去看了之后的一个月之后……
我就看故事都哭，使劲的哭，在办公室。
大叔删掉了2010年9月14号之前所有的博客，从新开始，我那个时候在干什么？
我仍然在哭……
昨天晚上看了一半的博就去吃饭唱歌了，冯大大和艳总是在天不好的时候拉我出去活动，因为大家都知道天好的时候大宝很喜欢出去运动，这种时候叫不出去我。
我终于开始学会处理恋人和朋友的关系了，我终于学会的事情好像，很多。
所以在唱歌的时候唱好久不见，然后怔怔地对着屏幕看，忘了唱歌被好好的嘲笑：）
其实，只要知道大叔过的好，就是我翻遍所有的地方找大叔的消息的原因了吧？
看见大叔的生活里面有了新的名字，有了新的变化，看见他封存了2010之前所有的事情，我就可以安心了。
剩下的事情，只是安静的看，安静的笑，安静的哭。
有些想念何丹丹，就像想念斌哥和彬姐家的六一。大人之间的事情，总是跟孩子没有关系的，所以我应该还可以想念这些孩子的，对吧？
今天蝈蝈的妈咪给我打电话，说上次白山老乡聚会的时候我遇见的小弓同学，就是她上次要给我介绍认识的某某领佳节又重阳导家的孩子，然后被蝈蝈拦下，说人家热恋呢，别瞎参和。蝈蝈说她妈咪表扬我了，好像她看见了我一样。
大宝常说我就像个要表扬的孩子，积极的努力着，然后就等着表扬才能继续往前走。
我猜，我是在前面的路上遇到了太多的否定，多到我都不知道自己到底做什么才是正确的。
多到常常要停下来，等着另一双眼睛告诉我我到底是不是个能及格的走过人生的每个阶段的线。
for sale的牌子放在脑袋上很可爱，大叔常说要傍个款姐，这个公告做的不错：）
我开心了，或者说，我放心了。
大叔就是一个这样的娃吧，从头到尾，他的世界里都没有我的名字，不像我，念念叨叨的全世界都知道。
今天上午败说双子座就是看起来聪明的大傻逼，她骂脏话的时候总是很顺，我学了很久都没学来。
有时候，有时候
有时候宁愿相信一切永不朽……
心里最近乱的很，什么都没做，用一事无成来形容自己，绝对有过之，只是不知道，还能过到哪里。
经常会在某个瞬间心疼，然后自己按住自己的胸口，忍着。
应该我是做错了什么事情，才会有这样的惩罚。
一个人漂回了北京，一个人，安静的坐车，却在北京再也不能安静了。
我曾经一个人扛着包四处乱走，却从来没有这样的不安心过。
这样的心乱如麻，心就搅在一起，木木的，也不喜欢这个城市。
然后就像去看看大叔的博客有什么更新，然后发现大叔的博客设置了访问权限，我什么都看不到了……
看不到不好，心里惦念还看不到，是最不好的。
念叨啊念叨，念叨出来的事情就不会再想了么？不会的……
我还是在看到什么的一瞬间想起大叔，然后心疼。娘说，她知道。她就知道。
那娘你还让我出来考试干什么呢……
一个人的时候，怎么过日子……
精算的乱
心里乱的很，终于腾过了精算的报名期限，打电话给金老师，居然同意我再补报名了……
我其实纠结的问题是，我不想考了……
精算改革了，原来的很多东西都要兑换，然后换了新教材，然后换了新内容，突然间我就累了……
其实没有意义的事情，谁都不会很容易的坚持，可是身边打击的力量太多了，我就坚持不住了。
尤其是那些你在意的人，你喜欢的人，他们的言语会真的让你走得动，或者走不动，哪怕走的代价是失去自尊，或者其他的一些东西。
又开始胡言乱语了……
最近总是胡言乱语，或者在开心的很的时候，看见一些东西，就要控制泪水。
比方说，路过南航的大楼，或者，那些看起来都一个样的加油站……
漂亮mm来长春了，一起吃的饭，那孩子又瘦了，每次跟我见面之后都要哭着喊着说自己三天不用吃饭了，我喂的。
每次想起大二那年夏天让他吃西瓜就吃西瓜的样子，估计，我真的是让他吃点什么就能吃下去整个什么，太听话了……
回到秦皇岛孩子给我发短信说，喜欢看我开开心心的样子，但是我现在，心事重了。
认识的太久的娃，也许都能看见那一瞬间的落寞，心事重了，是因为有些话真的说不出了，那些坦荡、任性的日子，过去了……
不见大宝的日子，好像就不会想念大叔，今天总结的。
恩恩，是不是最后就会得出结论，只能自己生活？
结婚是个开始
心里总是有些乱的，最近可能事情多了，而这个该死的博客，总是很折磨的样子，打不开，或者写不上。
所以很多话都说不出来，闷闷的，很难受。
我又不知道写什么，是太多了么？已经不知道从何说起……
xgx终于从加拿大回来了，奢侈的小孩，总是有奢侈的礼物，可是我不是个奢侈的娃娃，对奢侈的东西，总是很纠结……
大宝现在在jt，我只有在他不在长春的日子，才能静下心来做点什么，可是上午好像也没干别的什么，只是在不停的劝自己静下心来，心，没有办法安静……做什么都是那么烦躁……
我最近很崇拜能脚踩两只船的娃娃，心得拆开成什么样，才能忍受的了两个人同时住在里面。
败说我所想念的，只是自己的回忆，我就认真用这句话来说服自己。
所以人之前说初恋很可怕的时候，我就不该反驳……
因为那些回忆排山倒海……
所以孩子啊，如果有的选择的话，就认真选择能跟你走一生的初恋。
然后好好经营，不要任性。
你可能一生大部分的记忆都要跟这个人相关，然后在碰触到这样的记忆的时候，忍不住眼泪……
现在努力安静，尽量妥协，艳的说法，叫惯着。
我们就认真惯着对方，能走到哪里，真的不是我说了算的……
结婚不是个结果，是个开始：）