实际上这个慢慢的有十年，可是我总是在担心十年之后的事情，总是很担心。

今天整理新年之后的东西，事实上，是很久很久之前的东西这次都在慢慢整理。

发现之前大叔送花的卡片，花都凋谢了，卡片都在。

我念念叨叨的跟自己说生活很快乐，然后生活就真的变快乐了：）

我在想，也许对身边人最简单的好的方式，就是让他们快乐，让他们快乐最简单的方式，就是倾我所有。

我问她什么时候回来过年，蝈蝈问我什么时候去广州，后来的结果应该是我们今年见不到了……

也许，是今年明年明年明年的就过去了……

很久很久没有更新博客了，在它的访问记录消失之后，我就没那么多写博客的意愿了。

我也许，根本上只是在找那个地址，那个名字。呵呵，累了：）

还木有学习课本，好累呢……

新来的处长笑眯眯的说我让你们干活，是为了让你们成长，我认真的听，仔细的记，心却不知何处撒野去了。

在机关这么久，这些话是不是太官方了？连我这么幼稚的人都听得懂了的时候，会说话和不会说话已经没有区别了，都是废话。

大叔似乎已经在北京了，是工作调到北京了？不能问的感觉真不好……像小时候拼命想知道为什么太阳不能西升东落，然后被告知这是定律，就淡然，然后相信这个世界上所有的东西都可以百度，然后发现终于有一件事情不能百度了，好折磨……

婷婷突然跟我要她大学毕业的时候弃之可惜的德语字典，呵呵，我收留了这么久的德语字典终于要重见天日了。

还有我家的熊，我的熊啊，明明是她老人家大半夜抽风非要买个熊，结果毕业的时候也成了我的必需品。

轻装上阵是多么幸福的事情，我就是觉得很开心，我觉得有微博更新我就很开心。

呵呵，原来圣人说距离产生美，是真的，绝对是真的。我现在真的很幸福。

我每天，刷牙的时候想到我想怎么刷就能怎么刷就很幸福；吃饭的时候想到我想吃多久就可以吃多久也很幸福；开车的时候想怎么开就怎么开不用想是不是伤车会不会关门很大力气的时候，也很幸福……

哦，忘了今天要感慨的主题了，要学习要学习！

艳都有了，再不学习我们的孩子都出来了，长大了，我们就真的老了！

最近很害怕坐公交，恍恍惚惚的，总觉得身边坐着大叔 ，抱着肩膀看我。

看的是小说版的，因为不喜欢电影那么紧张的节奏，和那么分明的表达方式。

昨天是艳和领佳节又重阳导的婚礼，心思满满的让人觉得好感动，我学会了忍住不哭，然后看艳的直播，只觉得很温馨很温馨。

我突然对领佳节又重阳导有了很大的改观，也许，他真的只是看起来的口风犀利，骨子里为一个人好的心，能软到极致。

那为啥就我嫁了这么个可爱的大宝，天天傻了吧唧的什么浪漫都不做，就告诉我，我挣钱啦，你要花钱刷我的卡……

神啊，我是不是真的应该转型做个李可这样的娃，当世界可以用钱来解决的时候，我这样的人的存在，就是在暴殄天物。

钱，其实是个很好的东西，枉费我学这么久的金融，都没有体会到这样东西的好处。

只是傻了吧唧的背模型，记公式，然后开开心心的离开这个城市。其实我也很单纯，单纯到什么都不懂就闯进去，一身伤出来的时候学会了，也伤透了……

一直很心疼嘴冷心热的人，像败，所以看小说的中间给她打了个电话，结果被骂回来，安静……

大叔说他想回广州，是啊，广州是家，我的家，在长春，失恋之后撕心裂肺的想一个人，也只能想33天，然后就让该过去的过去吧，远远的看，应该没问题的，对么：）

前天晚上ydy同学神秘兮兮的给我打电话，说要给zy一个浪漫的求婚，让我帮忙。

瞬间有了感动，好像，爱一个人，要以这样的方式宣告。

艳和领佳节又重阳导之间的宣告方式很可爱，明明就是两个离经叛道的人，偏要按照最传统的方式领证、烧锅底、分开回家。

我忽然想起，其实grayer是我之前用过的和大叔聊天的qq名字，自欺欺人吧：）

红色其实不是我的颜色，可是却有很多人说适合我……

回家路上。红绿灯处，停车。
侧旁走过一男一女。男前女后。相隔三米左右。
女孩穿着有型，高跟鞋蛮高，以至于她走路有些屈膝，看出来很是吃力。
她说，你等等我，我脚疼，好累啊。
男人头也不回，一脸的邪笑，甩过去一句话，不这样对你你不会记得我！
女孩瞬时站住了，怔怔的望着前方继续疾走的男人，咬着嘴唇，然后转过身去，反方向离开。
忽然，我的心也跟着一紧，望着女孩小心移步的背影，有着说不出的心疼。
我不知道，有没有泪水在她的眼里打转，不知道，她疼不疼。

我有一个闺蜜，她有一个很自私的前男友。
他从来都是自作主张。

晚上，她睡得早，他一个电话打过来，说我在xx地方，你过来。
她说，我已经睡下了。
他说，起来，不远，打车过来就行，套餐都点好了，你不来多浪费啊。
于是，她挣扎着起床，赴约。
那是冬天，打车费，没人给她报销。

他带她出城玩。
在长途车站，他说，宝贝，这个月生活费有些紧张，车费你垫一下。
于是她掏钱买车票。
在观光区，大热天的，她口渴，说想喝水。
他说，这里水贵，忍一忍。
她渴的难受，说，有多贵啊，渴死了！
他说，5块钱一瓶哪，够在食堂吃一顿饭了。
她自己跑去买水，眼里含着泪。
回程车票还是她来买。
那个时候，她也是学生，她的生活费也不多，她吃了很久的泡面。

他没有给她送过什么礼物。
那个时候，《奋斗》很火，我和她一起挤在她的床上看，看见杨晓芸对向南说，我不在乎你在我身上花多少钱，我只在乎你的心里有没有我。
她就流泪了。我说，干嘛呢，这是电视剧，哪有这么抠的男人啊？
她就把自己的事情说给我听：他连虚拟的向南都不如。
我开骂，真特么极品。

后来，他们分手了。
因为她实在无法忍受他的突然邀约与自私抠门。
她离开他后，他找过她，她说回不去了。
我说，也许他反省过了，现在想珍惜呢，会改过呢？
她说，他就没有对我怎么好过，我能回忆出的都是他的劣迹，你让我有什么勇气与信心回去？
她说，如果他对我施过恩，我会很感激，可是，现在，我什么感觉都没有了。

再后来，通过相亲，她交往了一个男朋友。
也许经历过地狱，会更渴望天堂，也会更珍惜美好的时光。
现任男朋友对她好的没话说。
爱情对一个女人的滋润作用是强大的。
她变得美丽而温柔。

前段时间，她们订婚了。
我无意间说，如果他（她的前任）知道你订婚了，会是什么感觉？
她笑了笑，说，都与我无关了，现在我的世界只有一个人。那句话怎么说来着？没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。我和那个人在一起，根本就看不见未来，但是，自从xx的出现，我很想结婚。

我还有一个姐妹。
经人介绍认识了一个男孩，开始交往。
男孩喜欢她穿裙子高跟鞋。
有一次约会，那天下过秋雨，蛮凉，她穿了长裤，他电话打过来，说，你今天能穿裙子吗？
她说，会冷的啊。
他说，我们打车，不冷。
因为是他朋友的聚会，她忍了。
可是，后来，她给我打电话，请我给她送一件外套去。
原来他们在外面放灯野炊，要很晚。
我给她带了一件长款开衫和一双搭配她的裙子的布鞋。
她的脚都肿了，说下车后走了好远，脚疼的挪不动步子。
我说，他呢？
他正和其他男孩打牌。
我除了叮嘱她早点回去，还在心底狠狠的骂了那个男孩。

我离开那个城市，回家乡。
三个月后，我接到她的电话。
她怀孕了，他说不能要孩子。因为还没有想过结婚。
她要做掉。一个人不敢。
当时，我差点把电话扔出去。
我骂完他，想骂她，她已经泣不成声。
次日我坐长途去那个城市。
陪她去医院。
我这辈子第一次陪一个女孩做手术。
我发誓这辈子不要再有第二次。
她紧张的抓着我的手。
我掩饰自己的不安装作平静的样子安慰她。
给她听我MP3里特意为她下载下来的轻音乐，安抚她的情绪。
上午检查，下午手术。
她进去后，我就在外面难受着。
他也来了。我当时恨得想抽他。我没理他。
我忘了过了多久，医生开门喊，xx家属呢？
Xx是她的假名字。他不知道是她。我站了起来，冲过去。
他跟上来。我转身喝住他，等着！
她在手术台上痛的直喊，没力气动。
我给她穿裤子，穿鞋，我的眼泪就下来了。
我不知道怎么把控我的力度。
她比我胖。我力度小了怕架不起来她，力度大了怕弄痛她。
把她扶到门口，他冲过来搀扶，她呻吟着。
在休息室，几个床位，就她在那哭着呻吟，腰痛，腰痛.....
他跪在她的床前，说，老婆，对不起。
他抓着她的手，也在哭。
我就那样看着。心里想，你特么哭什么？

那件事情后，两个月。
在网上，她Q我，说，我好像又怀了......
我当即打过去两个字：混蛋！
我气的不行，你不要命了！
她说，怎么办.....
我说，你结婚吧。

经过检查，是怀上了。
再手术，她这辈子就完了。
于是，她逼婚。
他逃避，消失。
动员所有的关系，找他。
找到了。奉子成婚。
是结婚了。孩子也生下来了。
可是，没有幸福。
婆媳不和。姑嫂不和。夫妻不和。

现在，在闹离婚。
我说，何必，何苦。
她说，没有留恋的了。
我说，既然一开始就知道他不会对你好，干嘛还往火坑里跳？
她悔恨，说，他有时对我很好的，很好很好。
我说，有时，而已。就感恩那“有时”的好，就许终身相报？迷糊啊......

女孩：
一个男人，可以不在你身上花钱，但是如果连心思都不愿意花，你还期待着什么？
一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。
一个男人，对你漠不关心，请你关上你的心。
一个男人，对你残忍，请你不要隐忍。
你可以犯痴，不要犯贱。
放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间。
遇人不淑的时候，切忌，你要善待自己，永远。

我在想，我是前者，还是后者？我和大宝之间，似乎从没有过这样的宣告，或许，是因为不够相爱么？

是因为他不够爱我么？所以不够珍惜？不知道，脑子跟浆糊一样只知道把问题写出来，写出来之后才有可能在之后的某个瞬间突然发现了答案，就像和宝贝打电话一样，有时候爱情，并不是我们想的那样，幸福，却和我们想的一直都是一样的：）

然后发现年少轻狂时原来曾有的言帘卷西风论已经说出了这个娃娃以后的轨迹，只不过，当时还没有这么认真的研究过。

因为那个时候，真的没有想过这样一个偶尔出现的人，会走进自己的生命。

念念叨叨的写不进去东西，做不好自己的工作，不好，所以强烈要求自己跑到网络上发泄下，然后安心干活……

恩就这样，安心干活，安心生活，做好这个仪式最后的两个步骤，我就解放了，从买新衣服开始！

我现在还隐约好像姥姥还在，那个时候太远了，以至于我甚至不觉得，甚至现在还有的时候会念叨说姥姥怎么样，其实，我已经再也见不到她了。
在现在这个时候奶奶说走，是不是想跟我说什么？
我最近好累，昨天迷糊的时候有几次都好像要晕倒。

如果大叔在，会说我矫情吧……我在机关中看得清的那么多的事情，到自己的感情中的时候，就什么都看不清了。

其实太多人反反复复强调自己不会做的事情，本身就是一种潜意识的暗示，因为他们做过太多次。

其实太多人反反复复强调别人身上的缺点，只是因为自己身上也有，但是不想让人知道，先发制人。

可是为什么呢，为什么相处的人啊，不能好好互相体谅，互相包容，互相扶持，而要用这种极端矛盾的方式来表达，那表达的，是爱么？是要好好相处的么？

在大宝的mp3里装上了樊凡的《我想大声告诉你》，大宝说一个人开车回家的路上，听起来超有感觉。

原来，这只是一首有感觉的歌曲，谁听，谁唱，都不一定是为了什么，只是因为好听。也许。

大宝说我把情歌唱的像儿歌，隐藏的太深。恩，今天回家，路上不会唱歌了，怕不够坚强，怕哭。

因为做着自己习惯的工作，一点挑战性都没有的工作，就开心的做着，什么都不想……

至于自己不熟悉的工作，就任之在不熟悉的领域里待着，慢慢的人就傻了……

这就是我现在的生活，不知道身旁的人是在为什么忙碌，我的目的性，却无比的不明确……

曾经有两个人的故事，喜欢人的说，我爱你，但是……爱的人说，但是，我爱你……

中秋去了一趟大连，四个人，lg和jz像我和大宝的反过来的版本，我想，真的是男人和女人都是彼此的学校吧，所以才会说，成功的婚姻需要两个条件，一是做个好人，二是找个好人。

现在胳膊腿都在死命的疼，原来胖人在过山车里是很舒服的，不用逛来逛去的时候，那个东西还是挺舒服的，不会咯的人生疼……

处长换了，新处长很爱笑，眼睛跟我一样弯弯的，其他的事情还要继续接触，不过有些时候，人在渴望改变的时候，可能是一份新的苦役，这些，都要在你接收改变之前，就要给自己打好预防针，免得伤了，疼。

好难过……中秋节的时候好难过。有时候我们心里装着太重的东西，是走不远路的。就像人人上看到zd同学和ww同学吵架撕了结婚证一样，每个人都为了另外一些事情折磨，或早或晚，这些折磨结束的时候，两个人才真正的磨合好了。

有人说一个人一辈子会结三次婚，第一次是那场婚礼，是和这个人结婚。

第二次是和这个人的习惯结婚。

第三次是和这个人的家庭结婚。

我回忆我之前的日子，也许就是因为我不能喝这个人的家庭结婚，所以我只能离开。

胡言乱语，谨记之。

大宝说忙，我娘说自己的话就不要折腾了，可是我在娘的电话里面听到了好多好多的疲惫。

我想回去，我不知道我能回去干什么，可是总觉得心里乱乱的，就想回去待着，哪怕就在围墙外面傻呵呵的站着呢？

总比在这里心神不宁的好过，是么？

吉大一院的大夫看了两眼，诊断出了，急性眼角膜炎，俗称，红眼病。

我就这么开开心心的去火车站给宫宇买票。然后去买一种名字叫可乐必妥的眼药水。

跟眼药水过了5天了，刚刚想起，这好像是我人生第一次用眼药水，也刚刚才知道有滴水眼睁睁的进入你的世界是什么样子。开始明白一点大叔的感受。一点点。

大宝被我成功的传染上了，叔叔阿姨也就这么惯着我，看我站起来，就骂我躺下。

我很喜欢这个家，我觉得我很幸运能遇上这个家。但是，但是我不知道我怎么才能解释我会半夜哭醒……

我必须给自己找事情做，认真的，做好事情，有些时候我们在做的事情不一定是最对的，可是一定有些什么，是我们能控制的，而不是我现在这样，纠结于我控制不了的情感，让自己这么难过。

到不了的都叫做远方。看得见的才叫做希望。

守着温饱开始的日子，就挺好。我特意在上下班时不穿高跟鞋然后自己到处走，傻了吧唧的在公交车里傻笑。